Grín og glens

Hjón í sumarfríi fóru í bústað við Þingvallavatn. Eiginmanninum fannst best að veiða við sólarupprás. Konan var meira fyrir lestur bóka. Einn morgunn snýr eiginmaðurinn aftur eftir nokkurra klukkastunda veiðar og ákveður að leggja sig. Þó konan þekkti ekki vel til á Þingvöllum ákveður hún samt að fara á bátnum út á vatnið. Hún siglir stutta vegalengd, setur út akkerið, kemur sér vel fyrir og fer að lesa bók. Stuttu seinna kemur veiðivörður siglandi á bát sínum og leggur við hlið konunnar.

“Góðan daginn frú, hvað ert þú að gera?” spyr hann.
“Ég er að lesa bók,” svarar hún.( hugsar með sér, hvort það sé ekki augljóst!)

“Þú ert á lokuðu veiðisvæði,” segir vörðurinn.
“Fyrirgefðu, ég er ekki að veiða. Ég er að lesa,” segir konan.

“Já,” svarar vörðurinn.”En þú ert með allar græjur, hvað veit ég nema þú farir að veiða eftir skamma stund. Ég verð að fá þig í land svo ég geti gert skýrslu um þetta”.

“Ef þú gerir það verð ég að kæra þig fyrir nauðgun”, svarar konan þá.
“En ég hef ekki snert þig!” segir vörðurinn forviða.

“Það er rétt en þú hefur allar græjur og hvað veit ég nema þú byrjir eftir skamma stund?”
“Hafðu það gott í dag frú,” sagði vörðurinn og sigldi burt.

(Boðskapur sögunnar er: Aldrei rífast við konu sem er að lesa. Það er mjög líklegt að hún geti hugsað um leið!)

,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Dómarinn við þann ákærða fyrir rétti: “Þú ert ákærður fyrir rán.”
Sá kærði svarar: “Því get ég varla trúað.”

Dómarinn: “Hvert er nafn þitt?”
“Sófus, Pétur,Narfi, Axel Hanssen.”

“Og fæddur?”
“Já, að sjálfsögðu.”

“Ég meina, hvar ertu fæddur?”
“Nú já, - ég er fæddur í vesturbænum, skírður í miðbænum, fermdur í austurbænum og giftur í Breiðholtinu.”

“Og hverjum giftur?”
“Það er kona.”

“Jú, ekki er hægt að vera giftur karlmanni.”
“Ja, hún frænka mín getur það. Hún er gift karlmanni.”

“Hvað er faðir þinn?”
“Dáinn.”

“Hvað var hann áður en hann dó?”
“Lifandi.”

“Já, en hvað VAR hann?”
“Hann var með lungnabólgu.”

“Hvað gerði hann?”
“Hann hóstaði gríðarlega.”

“Ekki gat hann lifað af því, eða hvað?”
“Nei, enda dó hann mjög snögglega.”

“Réttinum er slitið,” tilkynnir dómarinn hátíðlega. - “Þú dæmist saklaus og ert frjáls ferða þinna.”
“Þýðir þetta þá að ég má halda öllu þýfinu.
,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Maður var búinn að búa í nokkuð mörg ár í sama húsinu þegar ljóska flutti inn í næsta hús .
Hann sá hana fara oft og kíkja í póstkassann en í honum var ekkert og hún varð pirruð

Svo fór hún aftur og kíkti í póstkassann en þar var ekkert og þá varð hún ennþá pirraðari .
Svona gekk þetta ínokkra daga.

Þá fannst honum þetta vera orðið svolítið skrítið svo hann fór og spurði hana hvað væri að .
Þá svaraði hún: “Helvítis tölvan er alltaf að segja: You’ve got mail!” ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Blindur maður gengur inn á veitingastað og sest niður.
Þjónninn ,sem einnig er eigandi staðarins gengur til blinda mannsins og réttir honum matseðilinn.

“Afsakaðu mig herra, en ég er blindur og get ekki lesið á matseðilinn. Réttu mér bara skítugan gaffal frá öðrum viðskiptavini, ég skal þefa af honum og svo skal ég panta.”

Eigandinn fer undrandi að hrúgu af skítugum göflum og nær í fitugan gaffal. Hann snýr aftur til blinda mannsins og réttir honum gaffalinn. Blindi maðurinn þefar stíft af gafflinum og segir svo:
“Ah já, mig langaði einmitt í þetta, kjöthleif og stappaðar kartöflur.”

“Ótrúlegt”, segir eigandinn við sjálfan sig á meðan hann röltir inn í eldhúsið. Kokkurinn reyndist vera eiginkona þjónsins og hann segir henni hvað hafði skeð. Blindi maðurinn lýkur við máltíðina og fer.

Nokkrum dögum síðar kemur blindi maðurinn aftur á veitingastaðinn og þjónninn færir honum óvart matseðilinn
“Herra, manstu ekki eftir mér? Ég er blindi maðurinn” - “Fyrirgefðu, ég þekkti þig ekki, ég skal sækja skítugan gaffal handa þér.” sagði þjónninn og náði í skítugan gaffal og rétti blinda manninum. Eftir að hafa þefað vel af gafflinum segir blindi maðurinn:

“Þetta ilmar unaðslega, Ég ætla að fá makkaróní og ost með spergilkáli.” Aftur gengur þjónninn inn í eldhús vantrúaður og hugsar með sér að sá blindi væri að fíflast í honum og segir konunni sinni að næst þegar blindi maðurinn kæmi inn, myndi hann gera örlítið próf. Sá blindi borðar og fer.

Sá blindi kemur aftur á veitingastaðinn ekki svo löngu seinna, en í þetta skiptið sér þjónninn hann koma og hleypur inn í eldhúsið.
Hann segir Maríu, konunni sinni að nudda gaffli við nærbuxurnar sínar áður en að hann færi með gaffalinn til blinda mannsins. María gerir svo og skilar þjóninum gafflinum. Þegar blindi maðurinn sest niður, er þjónninn kominn í viðbragðsstöðu.

“Góða kvöldið herra, í þetta sinn man ég eftir þér og ég hef hérna tilbúinn gaffal handa þér”
Blindi maðurinn þefar mikið af honum og segir loksins:

“Hey, ég vissi ekki að María ynni hér!?” ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Maður nokkur fór á fínt veitingahús og pantaði sér nautasteik með rauðkáli, baunum, kartöflum og sósu.
Hann fær sér svolítið af öllu
en eftir smá stund sér hann að ein kartaflan er skemmd .

Hann kallar á þjóninn sem er ljóska sem virtist ekki vera neitt mjög greind svo hann segir:

Þessi kartafla er vond. Þá tekur ljóskan upp kartöfluna, fer með hana aðeins frá borðinu og segir :
“Vond kartafla! Vond kartafla! Vond kartafla!”.
Svo gengur hún að manninum, lætur kartöfluna á diskinn og segir:
“Láttu mig bara vita ef hún verður aftur til vandræða.” ,,,,mér sdatt þetta svona í hug,,,,

Starfsmannastjórinn tók viðtal við einn af atvinnulausu bankagaurunum .---Jæja , hvað hafðirðu svo hugsað þér í byrjunarlaun ?? Atvinnulausi hugsaði sig um en sagði svo hátt og snjallt : Svona um eina kúlu: - Já ,svaraði starfsmannastjórinn. - Hvernig lýst þér á að fá 15. vikna sumarfrí, fjórtán hvíldardaga á launum, bíl á kostnað fyrirtækisins og þegar þú hættir fengir þú 100. millur í starfslokasamning ?? - Vá, vá ertu ekki að grínast ??spurði sá atvinnulausi. - Jú, jú en þú byrjaðir !!! ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,



Langar þig ekki í morgunmat spurði eiginkonan, Hvað segir þú um egg og beikon, kaffi og ristað brauð ? - Nei takk. Það er þetta Viagra, það eyðileggur alla matarlyst . Nú var komið að hádegi og konan spurði ' hvað segir þú um súpudisk elskan og gott brauð með spægipylsu. Ég á líka frábæra gúllassúpu í ísskápnum. -Nei takk, viagrað dregur verulega úr matarlystinni . Nú var komið að kvöldmat þegar konan segir: Langar þig ekki í góða piparsteik með bakaðri kartöflu og stóra skál af ís á eftir . Nei nei , ég er ekkert svangur, maður missir bara alla lyst af þessu viagra . - , Viltu þá ekki gjöra svo vel og fara ofan af mér æpti konan pirruð. Ég er allavega að drepast úr hungri !! ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Mjög hávær, óaðlaðandi (ljót og feit) og hreinlega brussuleg kona kom inn í Hagkaup einn daginn með börnin sín tvö, dró þau sitt í hvorri hönd, skammaðist í þeim og var hin versta um leið og hún gekk inn ganginn.

Strákur í kerrunum sá hana og heilsaði: “Góðan daginn frú og velkomin í Hagkaup. En yndisleg börn sem þú átt. Eru þetta tvíburar?”

Forljóta konan hætti að öskra á börnin og sagði við strákinn: “Held nú síður. Sá eldri er 9 ára og hitt er að verða 7. Hvers vegna í fjandanum heldurðu það. Ertu blindur eða bara svona heimskur!?”

“Ég er nú hvorugt, frú mín.” segir strákurinn. “Ég get bara ekki ímyndað mér að þú hafir fengið að sofa hjá tvisvar!! Hafðu það gott í dag og takk fyrir að versla í Hagkaup.. ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Guðmundur og Dóra voru á ferðalagi og þar sem ástarfuninn var mikill og stigmagnaðist ákváðu þau að leggja bílnum og skella sér út í náttúruna til náttúruathafnar.
Í miðjum klíðum missir Guðmundur vininn út og um leið flýgur býfluga inn í dýrðina á Dóru.
Parinu dauðbregður við og sama hvað Dóra reynir að hoppa og dansa um móana . Býflugan heldur áfram að suða og vill ekki út.
Í vandræðum sínum leitar parið til héraðslæknisins á staðnum með vandræði sín.
Læknirinn ráðleggur þeim að setja hunang á vininn skella honum inn og tæla fluguna út með hunanginu.
Guðmundur skýst út eftir hunanginu skellir slummu á vininn og síðan stóð til að athafna sig…. en …. vinurinn er gersamlega lamaður af álaginu og stressinu og sama hvað Guðmundur og Dóra reyna að ná honum upp og egna hann, ekkert gengur.
Guðmundur snýr sér að lækninum niðurlútur og segist ekki geta þetta undir svona álagi og þar að auki með áhorfanda.
Læknirinn sem kunni vel að meta lystisemdir lífsins var búin að æsast upp við að horfa á vel skapaðan líkama Dóru býðst til að bjarga málinu.
Guðmundi og Dóru líst þannig á málið að annað sé ekki betra í boði í stöðunni og samþykkja það feginn.
Læknirinn rífur sig úr fötunum skellir Dóru á borðið og byrjar á fullu….
Guðmundi finnast nú aðfarir læknisins full langdregnar og æstar og klappar á öxlina á lækninum og segir : Huhhhh ætlaðirðu ekki að lokka bífluguna út með hunanginu læknir ???
Læknirinn svarar andstuttur : Ahhhhhhh …..ummmmmmmmm ………nei sko ég held.. ahhhh…það sé bara best að ég reyni að drekkja kvikindinu !!!! ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Ljóska var að vinna hjá FIB tryggingingum.
Þangað hringdi ensku mælandi maður og var að
kynna sér bíla og hjóla tryggingar .
Fór að spyrja um svona tryggingar sem gera
manni kleyft að hringja í sérstakt hjálparnúmer
ef bíllinn eða hjólið bilar einhverstaðar .
Ljóskan var mjög hjálpsöm ,
“yes, we have that, but than you have to be a
member of the FBI!”
Það kemur löng þögn…..Why? Spyr maðurinn undrandi.
Ljóskan endurtekur aftur að hann verði að vera “member of FBI”
Maðurinn er alveg forviða og skilur ekki þessar
ströngu reglur að hann þurfi að vera í amerísku alríkislögreglunni!! ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Einu sinn fór Sigrún litla á hárgreiðslustofu í klippingu.
Hún fékk karamellu hjá hárgreiðslumeistaranum áður en hann byrjaði að klippa hana.
Þegar klippingin var nær afstaðin missir Sigrún karamelluna út úr sér á gólfið . Hún beygir sig niður og tekur karamelluna upp og ætlar að setja hana upp í sig aftur, þegar hárgreislumeistarinn grípur um handlegg hennar og segir:
“Eru ekki hár á henni
“Ertu vitlaus maður , ég er bara tíu ára gömul!” svaraði stúlkan hneyksluð á svip.
,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Séra Jónas hélt ræðu á Lionsfundi og umræðuefnið var kynlíf . En þegar hann kom heim, þá gat hann ekki viðurkennt fyrir Möggu að hann hefði haldið ræðu um kynlíf, svo hann sagði henni að hann hefði rætt um hestamennsku og útreiðar .

Nokkrum dögum seinna hitti Magga nokkra Lionsfélaga í verslun og þeir hrósuðu bónda hennar mjög fyrir ræðuna.

Magga sagði: “Já, ég heyrði um þetta. En ég varð nú frekar hissa á þessu , því hann hefur bara reynt þetta tvisvar . Í fyrra skiptið varð hann svo aumur að hann gat ekki gengið í nokkra daga og í seinna skiptið datt hann af baki ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Hafnfirski dómarinn sagði við konuna sem bar vitni, -ég minni þig á það í síðasta sinn að segja satt og rétt frá. Þú getur ekki haldið því fram að þú eigir tvo bræður , þegar annar bróðir þinn hefur lagt eið að því að hann á bara einn bróður ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Hjón nokkur voru í samkvæmi þar sem var mikil og stíf drykkja .Eins og gengur þurftu menn að kasta af sér vatni . Eiginmaðurinn þurfti að pissa en snyrtingarnar voru uppteknar. Þess vegna fór hann út í garð til þess . Þegar hann skilaði sér ekki inn alveg strax þá fór konan að líta eftir honum. Þá sá hún hann liggjandi á fjórum fótum og rýndi í jörðina , konan segir " týndurðu einhverju " Karlinn svaraði um hæl, ég er alveg viss um að ég hélt á einhverju rétt áðan en missti takið og nú finn ég þetta ekki .
,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Jonni var stöðvaður af útigangsmanni um daginn. Hann lyktaði illa, gekk í lörfum og uppfyllti myndina af slíku fólki á allan hátt.
Vesalingurinn var að sníkja pening af Jonna.

Jonni tók upp veskið, dró úr því tvö þúsund kall og spurði útigangsmanninn hvort hann vildi ekki kaupa sér bjór fyrir þennan pening í staðinn fyrir mat ?

“Nei, það geri ég ekki, ég hætti að drekka fyrir mörgum árum,” svaraði hann.

“Viltu þá ekki nota þetta smáræði til að fara á veiðar, frekar en kaupa þér mat?” spurði Jonni .
“Nei, ég sólunda ekki tíma mínum í óþarfa,” var svarið.

“Viltu þá ekki eyða þessu í reiðtúr?” spurði Jonni.
“Ertu vitlaus maður! Ég hef ekki farið á hestbak í 20 ár!”

“Hvað um að kaupa þér kjöltudans eða mellu – eða eitthvað svoleiðis? Ég bæti við pening ef með þarf. ”
“Ég fæ nú bara einhverja sjúkdóma út úr svoleiðis vitleysu!” svaraði sá heimilislausi.

Þá sagði Jonni þessum ógæfusama manni að hann ætlaði ekki að gefa honum neina peninga, heldur ætlaði hann að bjóða honum með sér heim í dýrindis-kvöldverð hjá konunni sinni.

Þá varð flækingurinn frekar hissa og spurði Jonna hvort hann héldi ekki að konan yrði reið yfir því að draga þennan flæking inn í húsið. Hann lyktaði illa og var svo illa til fara að hann væri ekki húsum hæfur?

Jonni taldi að það væri hið besta mál, allt í þessu fína!
Það væri mikilvægt fyrir konuna að sjá hvernig maður liti út sem væri hættur að drekka, veiða, ríða út og stunda kynlíf! ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

ddi ákveður loksins að fara í frí. Hann bókar sig á skemmtiferðaskip um karabíska hafið og skemmtir sér alveg konunglega, þar til að skipið sekkur og honum skolar upp á nálæga eyðieyju, með ekkert sér til aðstoðar.

Ekkert annað fólk, engar birgðir, ekkert… bara bananar og kókoshnetur.

Eftir um það bil fjóra mánuði liggur hann á ströndinni að mygla úr leiðindum þegar gullfalleg kona kemur á árabát upp að ströndinni.
Hissa spyr hann: “Hvaðan kemur þú? Og hvernig komst þú hingað?”

“Ég réri frá hinum enda eyjarinnar,” segir hún, “ég lenti þar þegar skemmtiferðaskipið sem ég var á sökk.”
“Magnað,” segir hann, “heppin varstu að finna þennan árabát óskemmdan.”

“Ó, þetta?” segir hún. “Ég byggði hann bara úr efni sem ég fann á eyjunni. Árarnar eru úr Gúmmítré. Ég fléttaði botn úr pálmatrágreinum, en hliðarnar og stefnið tálgaði ég út úr Tröllatré.”

“En, það er ómögulegt,” stynur Eddi upp. “Þú hefur varla verið með nein verkfæri. Hvernig fórstu að?”

“Það var ekkert mál,” segir konan. “Á suðurhluta eyjunnar berst óvenjuleg bergtegund niður með ánni. Ég komst að því að ef ég hitaði bergið upp í ákveðið hitastig í brennsluofni, þá bráðnaði það niður í mjög meðfæranlegan málm sem ég gat notað til að smíða ýmis verkfæri.”

Eddi er orðlaus.
“Róum yfir á minn helming eyjunnar,” segir hún.

Eftir nokkrar mínútur af róðri, koma þau að lítilli bryggju.
Þegar Eddi lítur upp eftir ströndinni, dettur hann nærri því úr bátnum. Frá bryggjunni er hellulagður gangstígur upp að fallegu einlyftu, bláu og hvítu einbýlishúsi.

Á meðan konan bindur bátinn með heimavöfðum kaðli, gat Eddi ekki komið upp orði.

Þegar þau ganga inn í húsið, segir konan ósköp hógvær: “Þetta er nú svo sem ekki merkilegt, en ég er farin að kalla það heimili. Sestu, má ekki bjóða þér drykk?”

“Nei, nei… takk samt,” segir hann, vandræðalega. “Get ekki hugsað mér að drekka meiri kókosmjólk í dag. Ég er kominn með rosa leiða á henni.”

“Þetta er ekki kókosmjólk,” segir konan, “má ekki bjóða þér Pina Colada eftirlíkingu sem ég bruggaði?”
Eddi reynir að fela hvað hann er gjörsamlega gáttaður og þiggur drykkinn.

Þau setjast því næst niður og skiptast á sögum. Þegar farið er að svífa vel á þau af Pina Colada segir konan:

“Ég ætla að bregða mér í eitthvað þægilegra. Viltu ekki skreppa í sturtu og raka þig? Það er rakvél í baðherbergisskápnum uppi.”

Eddi er hættur að spyrja, heldur fer bara beint upp. Í skápnum er haganlega smíðuð rakvél, með skaft úr beini og á beinið er búið að koma fyrir flugbeittum skeljum, sem snúast fyrir tilstilli seguls inni í skaftinu.

“Vá,” stynur hann, “þessi kona er mögnuð! Hvað næst?”
Þegar hann kemur niður aftur, tekur hún á móti honum í engu nema nærfötum saumuðum úr vínviðarblöðum, ilmandi af heimalöguðu ilmvatni sem minnir á ferskan sumarblæ.

“Segðu mér,” byrjar hún og færir sig ögrandi nær honum, “við höfum verið hérna í margar vikur. Ég er viss um að það er eitthvað sem þig langar virkilega að gera núna. Eitthvað sem þú hefur ekki getað gert lengi… þú veist…” Hún starir æsandi í augu hans.

Hann trúir ekki því sem hann er að heyra: “Þú meinar að..,” hann kyngir spenntur, “ég geti tékkað á tölvupóstinum mínum?!” ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Nonni fór á fótboltaleik á laugardegi. Á meðan hann var þar fékk konan hans heimsókn frá “vini” sínum. Konan átti með honum góðar stundir í sófanum þegar þau skyndilega heyrðu í eiginmanni konunnar koma inn. Á augnabliki skaust “vinurinn” bakvið sjónvarpið í horninu. Eiginmaðurinn kom inn og sagði: “Það byrjaði að rigna svo ég ákvað að koma heim og horfa á seinni hálfleikinn í sjónvarpinu”. Hann settist niður og kveikti á tækinu og byrjaði að fylgjast með leiknum. Eftir um það bil 20 mínútur byrjaði “vinurinn” að fá krampa í fótinn svo hann gafst upp á feluleiknum og stóð rólega upp og gekk út úr stofunni. Eiginmaðurinn snéri sér að konu sinni og sagði: ”Ég tók ekki eftir því þegar dómarinn rak hann út af” ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Gummi og Steini sitja á bekk við tjörnina.
Þeir eru að gefa öndunum og spjalla um fótbolta eins og vanalega .

Gummi snýr sér að Steina og spyr:
“Helduru að það sé fótbolti í himnaríki ?”
Steini hugsar sig um og segir svo:

“Ég veit það ekki .
En gerum samning, ef ég dey á undan, þá geng ég aftur og segi þér ef það er fóbolti í himnaríki og ef þú deyrð fyrst, þá gerir þú það sama. ”

Þeir handsala samninginn og nokkrum mánuðum síðar deyr Gummi
Dag einn er Steini að gefa öndunum, þegar hann heyrir hvíslað: “Steini, Steini,Steini minn…”

Steini svarar:
“Gummi, ert þetta þú?”

“Já,” hvíslar andi Gumma til baka.
“Er fótbolti í himnaríki?” spyr Steini .

“Ég er með góðar og slæmar fréttir,” hvíslar andi Gumma.
“Góðu fréttirnar fyrst,” segir Steini.”

“Það er fótbolti á himnum, . og það rosalega geggjaður….”
“Það er frábært!!” kallar Steini upp yfir sig,

“Hvaða fréttir gætu verið svo slæmar að þær skyggi á þessa frábæru fréttir,!?”
Þú átt að vera í marki á föstudaginn………… ,,,,mér datt þetta ssvona í hug,,,,

Ljóskan var í krossaprófi þar sem spurningarnar voru satt / ósatt spurningar .

Hún fékk sér sæti og starði á prófið.
Þá fékk hún snjalla hugmynd.
Hún tók upp krónupening og kastaði honum.

Ef skjaldarmerkið kom upp, krossaði hún við ósatt, annars satt .
Á innan við hálftíma kláraði hún prófið á meðan samnemendur hennar voru ennþá kófsveittir að finna svörin.

Þá byrjaði hún að kasta krónupeningnum aftur, stroka út og breyta, alveg fram á síðustu mínútu en þá var
hún farin að kasta hraðar og hraðar, greinilega mjög stressuð .

Kennarinn kom til hennar og spurði hvort það væri ekki allt í lagi.
“Jú jú,” segir hún, “ég kláraði prófið fyrir hálftíma, nú er ég bara að fara yfir svörin og leiðrétta

,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,.

Tveir menn voru að tala saman um framfarir í læknavísindum . Þeir eru orðnir svo færir skurðlæknarnir að það hálfa væri nóg . Ég heyrði um mann um daginn sem missti bæði augun . Þeir tóku þá tvö bláber og græddu í augntóftirnar og nú sér maðurinn betur en nokkru sinni.

Er það virkilega? sagði hinn. - Ég heyrði um mann sem missti alla fingurna á báðum höndum. Læknarnir tóku tíu spena af kúm og saumuðu á hendurnar á honum og nú eru þær eins og nýjar .

_Nei , nú lýgurðu, hefur einhver séð þetta með eigin augum ??
Já, já maðurinn með bláberjaaugun.. ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Halli gisti hjá Nönnu vinkonu sinni .
Skyndilega hrökk hún upp við það að Halli var farinn að rymja og bylta sér í svefninum .

Hún ákvað að vekja hann og varð hann ekki lítið feginn, því hann hafði fengið martröð.

“Þetta var alveg rosalegur draumur. Mig dreymdi að ég hefði hrasað fram af fjallsbrún og var að hrapa niður í hyldýpis gljúfur en náði þá föstu taki á runna á brúninni og hékk þar.”

“Slakaðu á! Þú ert úr allri hættu!”

“Já, mér er óhætt núna svo þú skalt bara fara að sofa,” sagði Halli
“Það geri ég, um leið og þú sleppir taki á runnanum!” ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Ljóskan var að vinna á skrifstofu og klúðraði öllu sem hægt var klúðra þann daginn .

Vinnuveitandinn kom til hennar og sagði, hvað er eiginlega að þér ertu með

heilann í klofinu eða hvað ??

Næsta dag þá kom ljóskan ekki í vinnuna og vinnuveitandinn hringdi í hana

öskureiður og spurði hana af hverju hún væri ekki í vinnunni .

Þá svaraði ljóskan

Ég fékk heilablóðfall í klofið, þú veist . ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Þegar Jónas var ungur fékk hann tímabundið starf í kjörbúð.

Fyrsta daginn tók verslunarstjórinn á móti honum, heilsaði honum innilega, rétti honum kúst og sagði: “Þitt starf svona til að byrja með, verður að sópa gólfið” .

“En ég er nýútskrifaður úr Menntaskóla og hef stúdentspróf” sagði Jónas móðgaður.

“Nú, fyrirgefðu”, sagði verslunarstjórinn “Réttu mér kústinn og ég skal sýna þér hvernig á að nota hann” . ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Litla stúlkan spurði mömmu sína, - mamma hvernig varð mannkynið til ?. Mamman svaraði -Guð skapaði Adam og Evu, þau eignuðust síðan börn og þannig varð mannkynið til .

Nokkrum dögum síðar spurði stúlkan pabba sinn sömu spurningar, og pabbinn svaraði,- fyrir mörgum árum voru apar og þeir þróuðust í menn. .

Stúlkan var dálítið ringluð eftir þessar útskýringar og spurði mömmu sína að nýju . Mamma af hverju sagðir þú mér að mannkynið væri skapað af Guði, en pabbi segir að það sé komið af öpum .

Elskan mín, svaraði mamman, ég sagði þér frá minni fjölskyldu og pabbi þinn frá sinni

,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,.

Framkvæmdastjórinn þurfti að skreppa heim einn morguninn af því að hann hafði gleymt veskinu sínu heima .

Hann labbar tautandi inn um dyrnar, þegar blessuð eiginkonan kemur á móti honum á morgunsloppnum með úfið hárið .

“Nei, nú eru þeir farnir að ganga of langt í sparnaðinum hjá því opinbera góða mín . Hugsaðu þér, þarna rekst ég á póstburðarmanninn úti á tröppunum og hann var bara í nærbuxum einum fata ,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,

Tvær ljóskur stóðu saman og voru að ræða nýjasta slúðrið, allt í einu sér önnur þeirra að bíll rennir í hlað og út stígur maður með stóran blómavönd .

Æðislegt segir hún þá veit ég hvað verður um að vera í kvöld og fram eftir nóttu. Nú segir hin og lítur spyrjandi á vinkonuna .

Þegar þessi elska kemur með stóran rósavönd förum við út að borða og síðan beint heim og ég ligg nakin með fæturnar upp í loft mest alla nóttina .

Heyrðu nú Guðbjörg, sagði vinkonan, heldur þú að það væri ekki meira vit í að fá sér blómavasa?

,,,,mér datt þetta svona í hug,,,,